How to: omgaan met struikrovers

Read / lees in : enEnglish

Republic Square Almaty Kazakhstan
Nooit laten merken dat je nog een appeltje voor de dorst hebt.

Zoals in een eerdere post belooft volgt hieronder de handleiding: ‘hoe om te gaan met corrupte politie’. Ik heb de afgelopen jaren namelijk behoorlijk wat ervaring opgedaan met corrupte politieagenten en inmiddels heb ik mijn techniek dusdanig kunnen verfijnen dat ik tegenwoordig telkens zonder een cent te betalen verder kan. Die nuttige kennis wil ik jullie natuurlijk niet onthouden. De gouden regel hierbij is: ‘Wat er ook gebeurt NIET BETALEN.’ Logisch natuurlijk want het kost geld en als je er één keer aan begint om te betalen blijf je aan de gang. Bovendien als iedereen dat doet gaan ze natuurlijk nooit ophouden met deze praktijken. Daarnaast is voorkomen beter dan genezen, dus het beste is om je gewoon aan de verkeersregels te houden. Dat is echter niet altijd even simpel, zoals in dit voorbeeld, waarbij ze dus voor de dubbelklapper gaan (snelheid en inhalen waar het niet mag, en hou je je aan de snelheid dan gaat een ander je zeker voorbij). En anders verzinnen ze gewoon iets, geloof mij maar.

  1. Nadat je bent staande gehouden begroet je de dienstdoende struikrover agent struikrover alsof je je jarenlang doodgewaande beste vriend ineens weer voor je ziet staan. Dit verwacht hij niet, dus hij is meteen een beetje uit zijn normale doen. Tip: omhelzen is in dit stadium nog niet aan te raden.
  2. Je spreekt zijn taal niet en doe op dat vlak ook geen moeite, gewoon op alles wat hij zegt in Algemeen Beschaafd Nederlands antwoorden. Tip: als je zeker weet dat hij geen Nederlands verstaat hoef je niet langer beschaafd te blijven spreken, zolang je vriendelijk blijft lachen kun je hem voor alles uitmaken.
  3. Nu gaat oom agent om je documenten vragen, en dan met name je rijbewijs. Die heeft hij in een later stadium namelijk nodig om je te kunnen chanteren. Helaas zit er weinig anders op dan hem die te overhandigen. Tip: Neem meer dan 1 internationaal rijbewijs (verkrijgbaar bij de ANWB) mee.
  4. De volgende stap is dat de boef je een lijstje met overtredingen en bijbehorende boetes laat zien. Aangezien je het toch niet kunt lezen wijst hij er één aan met een torenhoge boete. Tip: Je haalt je schouders op alsof het je niks interesseert/je er absoluut niet van onder de indruk bent. Straal ontspannenheid uit, dat is hij niet gewend.
  5. We zijn aanbeland bij een moeilijk punt voor je tegenstander, hij moet nu duidelijk gaan maken dat de situatie opgelost kan worden met een donatie aan zijn familie. Dat is niet zo eenvoudig voor hem, omdat het uiteraard strafbaar is wat hij doet, maar vooral omdat je geen woord verstaat van wat hij zegt. Deze fase moet je zoveel mogelijk rekken, er rijden namelijk meer auto’s langs die hij kan aanhouden, dus tijd is geld voor deze onderkruipsels. Laat zo goed mogelijk merken dat je niet van plan bent om te betalen, ontken dat je een fout hebt gemaakt (wat meestal ook zo is), doe alsof je hem niet begrijpt etc.
  6. De joker wordt ingezet, hij maakt duidelijk dat je je rijbewijs pas terug krijgt als je betaalt. Aangezien je er meerdere in de auto hebt liggen wordt je hier niet warm of koud van en dat zit hem niet lekker. Gisteren had ik er nog één die me wijs probeerde te maken dat voor het overschrijden van een doorgetrokken streep de sanctie het intrekken van het rijbewijs voor een periode van 1 jaar was. ‘Prima, dan moet Lucía vanaf nu verder rijden’, was mijn antwoord. Waarna hij het opgaf.
  7. Op een gegeven moment kom je er meestal niet onderuit om met gebaren duidelijk te maken dat je snapt dat het geld gaat kosten. Nu begint hij weer te lachen, maar niet voor lang.
  8. Je hebt nu twee opties:
    1. Je vraagt in gebarentaal om de uitgeschreven bekeuring en naar het adres van het politiebureau waar je die kan betalen. Dit is niet de bedoeling uiteraard, maar hij kan het je als agent niet kwalijk nemen dat je je aan de regels wil houden. Aangezien dit niks oplevert voor hem krijg je na nog wat gedraal over het algemeen je rijbewijs terug en kun je zonder te betalen verder rijden. Het heeft sowieso allemaal al veel te lang geduurd voor hem.
    2. Deze is het leukste, nadat er een prijs is overeengekomen en oom agent in gedachten het geld al aan het uitgeven is trek je je creditcard en vraag je waar hij de pinautomaat heeft verstopt. Als sneeuw voor de zon verdwijnt die grijns weer van zijn porem, en nadat je hem ervan hebt overtuigd dat je geen cash bij je hebt kun je weer verder (van een kale kip kun je niet plukken). Tip: als je het stopteken krijgt geef je gauw al je cash aan je copiloot zonder dat hij dat kan zien. Ik heb ook een keer geprobeerd om hem 10 Fiji dollars in de hand te drukken zodat hij een hoop tijd kwijt zou zijn om te proberen die gewisseld te krijgen (die kun je nl. alleen in Fiji omwisselen maar dat realiseerde hij zich helaas ook).

Meestal krijg je na deze hele show te horen dat je een gast van zijn land bent en hij je daarom matst. Maar als ik gasten ontvang vraag ik ze meestal niet eerst om geld om later, als blijkt dat ze niet willen of kunnen betalen, met een lulverhaal afscheid te nemen. Ik heb er inmiddels redelijk schik in om ze een tijdje in de waan te laten dat ze geld krijgen en ze dan uiteindelijk met een kluitje in het riet te sturen. Maar als je op één dag tot wel zes keer staande wordt gehouden dan loop je toch behoorlijk wat vertraging op, daarom heb ik nog een fast-track oplossing uitgewerkt. Deze komt er op neer dat je zo snel mogelijk duidelijk maakt dat je wel wil betalen maar dat je 50 kilometer terug ook al bent aangehouden en dat zijn collega’s je toen al je geld afhandig hebben gemaakt. Dit is zo’n plausibel excuus dat je voor je ‘corruptie’ kunt zeggen al weer op weg bent naar je volgende staandehouding.

Geef een reactie